kaya_note

やる気スイッチが見つからない。
と愚痴っていたら、ぽち、と押してもらえたので頑張ろうと思う。

今週、神奈川芸術劇場で三谷幸喜の「桜の園」を見てきました。
チェーホフ。
戯曲はうっすら読んだ記憶があったけれど
ネットでストーリー予習して観劇。

三谷舞台はオケピ！が初体験だったと思うのだけど、
とにかく面白くて大笑いして、それ以降５〜６作品くらい見ているだろうか。
でも、自分の中ではオケピ！を超えるものに
そのあと出会えていない感じがしています。

「桜の園」、三谷節で面白かったし
そうか、そういう解釈か、と思わされる展開もあって
わくわくする２時間１５分でしたが、
でも、新しいものを見た！というよりはやはり「桜の園」の枠の中での
ちいさな細工の寄せ集めのような気がしてしまった。残念ながら。
ただその中で、浅丘ルリ子さんの存在感はすごかったけれど。
いつの日か、「わたしは生の舞台で浅丘ルリ子を見た」ことは語り継ぎたい（誰に）。

このチラシ＆ポスターはちょっと不気味…。。

どうでもいいことだけれど
最近腑に落ちたはなし。

私は不意打ちに弱い。視界に入ってくるものでも、音でも、
ものすごくびっくりし、実際身体もびくっと動いてしまい、
声も出ることが多い。

周りの人たちが全く動じていないところで
ひとりでこれをやっているのはとても恥ずかしいし、
私の動きや声でかえってびっくりさせてたことも多々ある。
大袈裟だ、わざとだろう、と思われるのもいやなのだけど
意図的ではないので、いつもびくびく備えているわけにもいかず、難しい。

自覚はあるので、この習性？は
たとえば車の運転には本当に向いていないなあと思う。
急に何かが飛び出してきたり、大きな音を出されたら
ハンドル操作を誤ることって、ないとは言い切れない。
自分が運転していなくても、驚きのあまり大きな声を出してしまって
その声でむしろ運転手を驚かせてしまったり…。

腑に落ちたことその１は、
これ、自分の母譲りだなあ、ということ。
母が驚きやすい、とわざわざ思ってたことはないのだけれど
思い返すと、周りはなんでもなさそうな場面でビクッとしたり、
悲鳴を上げたりするところ、運転手の父より助手席の母が騒いでいること、
そういえば母にはあったなあ、と。
つまり、これは遺伝…というと大袈裟だけど、
受け継いだものだったのか。という。

その２は、自分がお化け屋敷やホラー映画、暗闇が苦手だということ。
なんとなく、こわいの苦手、と自分で思ってしまっていたけれど
その根拠はこれだ、と。
グロテスクなものや血みどろが苦手、
幽霊がこわい、というのとは考えてみるとちょっと違って、
というかむしろそれは意外と大丈夫で、
「突然」「不意に」「驚かされる」ことがものすごーく嫌なのだということに気づいた。
暗闇も、事前に察知できない何かに驚かされるのが嫌だから、嫌いなんだな。

以上、どうでもいい自分語りでした。

10年くらい前に「CUBE」という映画を友人たちとビデオで見て、
もう本当にしんどくて、勘弁してくれってくらいに疲弊したのだけど
スプラッタな描写より何より、際限なく新しく「驚かされる」ことが
つらかったのだなあとしみじみ思い出しました。全然見返したくない映画である。

メールなどのログから遡った結果、
福島から戻った6月12日頃に風邪を引き、
咳がではじめ、ひどかったピークは二週間目くらいで
その後収束に向かったものの、
朝～昼間はなんとかしのいでも夜になると咳き込む日々が続き。

本日7月5日、24日目にして、100%じゃないけれど
98%くらい治ったような気がします。たぶん。

ひき始めには思い出さなかったけれど、考えてみれば
咳が長引く風邪、おとなになってから結構ひくようになった。

10年前くらいの会社員時代に、
やっぱり一ヶ月くらい引き摺った咳の記憶があるのだけれど
その頃は出張続き、休みなし、の多忙が重なって激ヤセした上に
咳のしすぎで肋骨にひびが入ったのだった。

今回も引きずり方は似ているのだけれど
1kgも痩せないあたりが…年齢でしょうか。
代謝は落ちまくっている気がする。
汗はかくようになった…。
太るって、こういうことか、というのを体感する日々です。
踏みとどまらねばと言い続けての右肩上がり。
洋服が入らないだけでなく、身体が重たいと素直に思う。
幸せ太りと言われようが
このままではいかん。いかんのです。

食事制限と、運動…両立しなければなのだろうなあ。
ヘルシア緑茶を飲んでみたりしつつ。
楽して痩せようと思ってる時点で
間違っている自覚はあります。